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那个春雨潇潇的下午,我百无聊赖地翻着父亲的书柜,在一捆信札和相簿下面, 我发现了一个装潢精美的本子。本子里是我父亲写给母亲的全部情诗。当我读完 最后一首诗的时候,已是华灯初上的时刻。我坐在满室的黑暗与春寒中泪流满面。 我哭并不是因为终于知道了父母的整个爱情故事,而是因为,只有我才真正了解 这些情诗的意义与价值。 我记起了十五年前的那个黄昏,也是在这样的春寒与黑暗中,我独自一人趴在窗 沿,望着下面的路灯与行人。门开了,父亲孤独的站在门口,他没有开灯,而是 径直的走了进来,将我紧紧抱起。贴着他冰冷的面颊我感到有泪水流下。于是我 知道,父母终于离婚了。我没有哭,只是紧紧的,紧紧的抱住父亲,感到格外的 寒冷。那年,我才六岁。 几天之后,父亲带着我离开了那个南方的小城,来到了另一个临海的城市。那时, 我是多么的恨母亲呵,因为一个男人,她竟然离开了我们。我拒绝一切母亲寄来 的东西,甚至拒绝谈论母亲。每天黄昏的时候,父亲总坐在窗前的藤椅上,默默 地拉着二胡。那淡蓝色的天空,那血红的夕阳,那如泣如诉的二胡,总将我陷于 近乎窒息的忧伤。 于是我总会冲上前,拉开父亲的手,夺下二胡,勒令他改读一段《格林童话》。 可是一直到今天,父亲还常常会从电视机前,继母身旁悄悄退出,独自坐在另一 个房间,将自己封闭于黑暗的空间,轻轻地拉着二胡。 那泣咽欲绝的琴声常常令我魂断神伤,令我想起那段父子相依为命黯然岁月。我 终于明白:父亲对母亲,从来不曾,也永将不会淡忘,他的爱历经岁月的磨难, 却从不曾终止。于是我再也没有在那样的时刻干扰过他。因为那是他的世界,只 有那时,他才能尽情倾吐对往日的思念,沉湎于那曾经美好而甜蜜的从前。我十 二岁的那年夏天,随父亲回到了阔别已久的故乡。当我独自一人,恍若隔世地在 熟悉的街上闲逛时,我听到有人在欣喜而焦急的呼唤我的名字。那是母亲!我一 回头,便看见她从不远处招手跑来。 然而几乎是在同一瞬间,我转身撒腿飞奔,将她抛在了身后。当我气喘吁吁的停 下,回头再看时,母亲如木头般呆立于汹涌的人流中,满脸泪痕。我带着复仇的 快意告诉父亲时,父亲却挥手打了我一个耳光!他想说什么却说不出来,只是颓 然的坐下,以一种我无法读懂的眼神望着我。 几个月以后的一个深秋的下午,也是飘着冷冷的雨,父亲说带我去见一个人。在 那个宾馆的房间里,我再次见到了母亲。她比我记忆中消瘦了很多,噙着泪微笑 看我。我愤怒地瞪了一眼父亲,感觉到被出卖了。从宾馆里出来,我咬牙不语, 挣脱了父亲的手,走在冷冷的秋雨中,充满了悲壮与凄凉,愤怒与自伶。那年寒 假,父亲把我送回故乡,寓居母亲的家中。送我上车的时候,父亲拍了拍我的肩 膀,低声说:“别再伤你妈的心了。”那一刻我所有的委屈与愤怒都化为泪水夺眶 而出,心中在呐喊:“那么她呢?她又是怎样的伤我们的心?”但是我什么也没 说,默默地上了车。 从那以后,每一年的寒暑假我都要住在母亲家中。母亲的爱与歉疚很快融化了 我,冲垮了我花了六年建立起来的感情的大坝。那几年母亲过得很幸福。于是我 忍不住疑惑,或许她的选择是对的,虽然这种选择对我们而言,自私而残酷。从 母亲那儿回来的那天晚上,我忍不住问父亲,为什么你要让我回去?母亲那样的 伤害了我们,你怎么能原谅她呢?父亲笑了笑,说:“人生中没有什么是不能原 谅的。”那时我太小,没有读出这句话中,父亲那经过岁月阻隔,汹涌依旧的潜伏 的爱和一种可以包容一切,乃至自己苦难与悲伤的情怀。 八年的时间就这样平平淡淡的过去,我长大了很多,也成熟了很多。从一些长辈 的口中,以及母亲零星的叙述里,我逐渐了解了父母的故事。当我将这些琐琐屑 屑拼凑成一个完整的章节,我突然明白了父亲那句轻描淡写的话语后所深藏的风 霜雪雨。他所原谅和接受的不仅仅是一份艰难苦涩的爱情,更是坎坷挫折的命 运。生命中没有什么是不能原谅的。只要你热爱生命,无悔爱情。那时正是我在 大学中的第二个年头,许多挫折,困惑围绕着我。因为一些原因,我玩世不恭地 对待许多事情,包括爱情。而当我突然顿悟父亲的人生,顿悟情感,顿悟宽容, 我才发觉我是何其狭隘和委琐。拒绝真诚与宽容,就是拒绝生命本身。 大二的那年暑假,母亲的家中发生了许多变故,她的婚姻与家庭遭受到前所未有 的考验。或许正是在这样的情形下,她更加明白曾经带给父亲的痛苦。好几次, 母亲在与我独处时,突然念及往事,念及父亲,悲不能抑。我无法安慰她,在我 离乡返校的那天早上,我给母亲留了一张纸条,上面写着父亲给我的箴言:生命 中没有什么是不能原谅的。 也就是那天晚上,父亲突然收到了母亲的电话。在电话的那一头,母亲泣不成声, 所有的愧疚与懊悔都在这一刻爆发出来。我不知道那一夜父亲对母亲说了些什么, 或许什么也没有说。就如同他三十年前写给我母亲的情诗那样: 人生是一条随时改道的河流 只有大海是终极不变的命运 选择爱你 选择一种无法抗拒的宿命 把所有结果 留给时间与风去证明 | ||||
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